新しいあたりまえをつくるメディア フローレンズ

かずさん、最終回にようこそ！まずはこれまでの座談会を振り返って、かずさんの印象に残っている言葉があれば教えてください。

「その解決策が男性育休だった」という話が第2回目にありましたよね。育休期間中に家事育児の基盤を最初から夫婦二人で構築できた方が、「家族全員で家庭を回す」意識からスタートできる。男性育休はそのための時間なのだ、という話は説得力がありました。

私のパートナーは、子どもたちのきょうだいゲンカの仲裁が本当に見事なんです。瞬間瞬間の子どもたちの感情をとらえて判断して、こじれないようにコミュニケーションする。私にはないOSを駆動させているとしか思えないんだけど、それってずっと「関係性のケア」を続けてきた証明なんだと思います。

まさに！！距離をとって、なかったことにしたり、「超浅いコミュニケーションコード」でやり過ごして、人の感情を極端にシンプル化してきてしまったから、いつまでも複雑な感情を取り扱えない。これは情けないことです。

男性同士で飯に行ってもね、本当は深い話ができるはずの相手なのに、とりあえず「どう？最近？」みたいな、浅い交流から探り合っちゃうんですよね（苦笑）！あれは何なんだろう？別に、いきなり「聞いてよ！こないださ」って個人的な愚痴から入ってもいいのにね。

キーワード出ましたね、「鎧」！！本当にこれはやっかいもの。

私はパートナーだったのかもしれない。自己肯定感が高いほうに振り切れている人なんですが、それに対して私が感情を出さずにいたり、我慢していたら危険！と、あるとき直観したんです（笑）。そこから自分の感情を言語化することを始めたので、最初は慣れなくて本当に苦労しました。

第2回目では、フローレンスの先輩たちを見て、自分の幸せとか人生で大事にすることについて、「自分なりのものさしを持ってていい」ということに気づいた、という話も心に残りました。男たちは社会の中で「良いとされている」単一のものさしを持って行動しがちなんですよね。既存のものさしで測りきれないなら、自分なりのものさしをつくればいい、それを自分の意思決定に使ったら、生きるの楽しくなりそう！と気づくことって、大事だなと思いました。

そして第3回目！まだ親ではないスタッフの対話はとっても刺激的だった。彼らは、若かった頃の私たちよりも、自分の感情を扱うことに長けているのかも、と羨望を感じました。

仮に人生をワークとライフに分けたとき、この「ライフ」の部分について他者と対話したり意見交換をすると、他者のこともですけど、自分のことがめちゃくちゃよくわかるんですよね。かつて残業当たり前、男性育休なんて言語道断！みたいな旧時代的企業で働いていた20代の頃の私は、男性の同僚とライフの話をするなんて言われても、特に意味も感じず、「そんなの聞いてどうする？」と思っていた。

本当にそう。でも孤独って自分の中を見なくていいし、表現する必要もないんですよ。自分自身の感情にスポットライトを当てない生き方。でもフローレンスに移ってきて、そこに交流が生まれた。この人たちなら聞いてくれるという安心感があって、もっと意見交換したい。孤独の殻を出て、心の中が晴れ渡ったような気持ちでした。

それは私も大賛成！かずさんは会社とか組織の専門家だけど、私は「個人」の立場として提言できるとすれば、「『安住感』を感じたらすぐに疑え」と言いたい！これは昔の自分への戒めでもあります。第2回目の座談会でも、女性のケアに甘えて自分は家庭の当事者にならずに「安住」していた、という言葉がキーワードになっていました。

そう！ずるいことに、「意識的に無意識っぽく」やっているんです。ジェンダーという構造上の特権に自分が乗っかっていることを知りながら。それは一時的に楽かもしれないけど、人生の醍醐味とも言える豊かな経験を実は捨てている。自身を振り返っても、本当にもったいなさすぎたなって思うんです。男性が主体的に成長していくためのトリガーはおそらく、「ライフ」にも、自分という主語を真ん中に置くことから始まると思います。

私には3人子どもがいるけれど、一子と二子のときはそれこそ「男性の働き手」という役割に「安住」して「育休なんか取れないよ」という世界線で生きていました。三子のときに初めて半年間の育休をとって、すべての家事育児、予防接種の管理、子どものぜんそくフォローなんかも含めて全部自分が主担当、と決めてやっていました。

うんうん。三子が少し大きくなって、ぜんそくが治まっていたんですけど、私があるときすごく忙しくて、家の掃除がままならないときがあったんです。そしたらおそらくハウスダストが原因で久々に発作が出てしまった。そのときに、「この子をこんな目にあわせたのは自分だ」と深い罪悪感にさいなまれました。それは自分が「この子のぜんそくフォローアップの責任者だ」といった類の自負があるからこそ感じた罪悪感で。同じような思いを、パートナーには一子、二子のときに味あわせていたのかもしれない。それに初めて気づいて。その経験から、パートナーと子どものことについて同じ目線で話せるようになった気がしました。

そうだといいな（涙）。最近では「ちょっと今、自分のコンディションだいぶ悪いから、いったん家事育児から離れさせて」ということも、罪悪感なく言えるようになってきました。例えば今日の夜は出かけたい、というときも、家庭人としてレイヤーの差があったときは罪悪感たっぷり！でも今は自然にイーブンなものとして言える。「今日はよろしく」って。

ゆらぎを許容し合うって、まさに「ユニット」の感覚ですよね。個と個で言えばもちろんゆらぎはあるんですけど、ユニットとして見れば、何とかその日補い合えていればやっていけるじゃないですか。個のゆらぎがユニットに影響を及ぼすようなら、きちんとユニットとして対応しようという発想になりましたね。

10～15年前には、そんなことできていなかったかもしれない！昔は何者かになろうとしていたんです。いい父に、いい夫に、いい作家に！って。ただそうすると、いつも自分に納得していなくて、「次どうしたらいい？」という苦しさばかりが先行していました。でも今は感情を出して、鎧を脱いでいくと自分のことがよく見えてくるんです。そうなると、「何かになろう」としていた時代は自分の時間をいかに生きていなかったかがわかってきた。

自分の軸足を意識的に「ライフ」に下ろして大きく変わったのが、他者に対する興味。何者かになろうとしているときは全然湧いてこなかった。人とのコミュニケーションを通して自分のことも合わせ鏡で知る。鎧の中じゃなくて、自分の生きるフィールドが自分と他者との関係性の中に広がることで、自由になっていたんです。今は誰と話しても楽しくなる予感しかない！人がいればいるほど、自分が楽しめる色彩もフィールドも広がるように思えます。

分かる！その時間は大事ですよね。うちも最近、日曜の朝にモーニングを2人で食べに行く、ってのをやってるんですけど。生活の中でモヤモヤを感じたことはそこで話し合ったり。それで改めて思う、まだまだケア能力では負けてるなって（苦笑）。